看微博上说心情不好就去找小区大妈聊天，
  十分钟就能知道谁过得比你还惨，
  我抱着试试看的态度找到了小区大妈，
  并向她诉说了我的悲惨生活，
  慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？
  7号楼的小王比你惨多了。”
  听完之后我就哭了，
  因为我就是7号楼的小王。

  最近我深入地研究了
  微积分、线性代数和高等数学。
  发现：
  “微积分”都是第一声，
  “线性代数”都是第四声，
  “高等数学”四声都有，
  数学真是好奇妙。

  哈哈哈哈哈笑出声

  @呵呵呵呵哒：
  昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净，于是很认真地一根一根地拔，等弄很干净后放进嘴里，妈的，是块姜。
  @悲了催的猫：
  家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了！外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。” 我还以为是在跟我玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那厮。” 话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口。
  @ausar：
  今天和一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然“哈哈哈哈哈” 我：你笑什么？ 他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好好笑，我好奇地问：哪一句？ 他：电梯里有俩2B。

  @山楂：
  从前有个屌丝，买的房子前面有座大山，每次出门都要绕过去走。有天他下定决心要挖开这座大山。楼上的老头笑他，山这么高，能挖得完么？他说，我死了还有无穷子子孙孙来挖，可是山却不会再变高了，绝壁挖得完啊。 老头微笑：你有女朋友吗？ 屌丝，卒。
  @moz xu：
  我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话，那就是：我不认识你。
  ▼
  攻破笑点

  @小东：
  就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...
  @花吃了那女孩：
  《霸道总裁爱上我》她迫于无奈跟总裁借钱，总裁打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她倔强地别过头：“我会努力打工还你的……”总裁邪魅地一笑，走上前捏住她下巴把她的头拧向自己说：“还？你用什么还？你还得了吗？”见她不说话，总裁便打电话给秘书：“去叫律师来，我刚拧断了小晴的脖子。”
  @cherry：
  软件学院门口，看到一男生打电话，边哭边骂：“你是个骗子，你根本一点都不爱我！”然后又听到撕心裂肺的一句：“你和我在一起，就是为了让我给你修电脑！”

  @candy：
  公司新来了一个漂亮的妹子。我靠近搭讪，为了不尴尬，轻轻咳了两声！女孩很温柔地对我说：天凉，感冒了? 我抑住兴奋轻轻回道：嗯，有点！女：那你离我远点呗…
  @木一帆：
  西红柿、黄瓜的果实，第一茬生得最丑，却是最好吃的；苹果、大枣、草莓，也是卖相越难看的反而越甜；菌类里面味道最鲜美的是小花菇，长得更是弱爆了。所以上帝对待众生都是平等的，包括人类也一样，上帝既然让你生得不好看，那他赐予你身上的肉，一定肥沃极了。
  ▼
  脑洞清奇

  @古尔丹带球撞人：
  晚自习，老师来晚了几分钟，教室里就开始吵起来，吵得火热的时候，老师进来了，全班顿时安静下来，老师：“我在教室外面就听到里面的声音了！” 我脑子一抽，用全班都能听到的声音说：“怎么样，一进来就听不到了吧？”
  @达令叫我白斯特：
  “大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。” “你放心，富人会想方设法找到你的，不然他们吹牛逼给谁听？”
  @Hansel：
  某日，A，B二人与校园相遇。A：“干啥去？” B：“吃饭啊～（≧?≦）” A：“长这么胖还吃！越吃越胖！”（嘲讽脸） B：“呵呵。” 待A走远后，B小声嘟囔道：“哼～那你长这么矮还走！越磨越矮！”

  @桐小六：
  隔壁项目组的头儿W姐，是个气场很强、属性傲娇的高知女性，要孩子稍晚，后来这成为了一个梗。前天他们组正在分析客户资料，另一位姐姐突然“咦”了一声，扭头逗W姐说：“你看，这个人跟你年龄一样，人家孩子都上大学了。” （注：W姐家千金小学在读。）W姐眼睛都没离开电脑屏幕，淡定自若地回了一句：“这有什么稀奇的。跟我一样大的…还有死了的呢…” 众人皆默。
  @小七-幸福：
  去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说夏天怕啥。然后他就去舔了。满嘴油漆。
  ▼
  戏剧一般的人生

  @小呀么小二爷：
  我就说一下我的另一半吧，我和ta特别有缘，上初中就一个学校，上高中是一个班，上大学还是一个寝室。
  @AKhil Gopal：
  疾行的火车上，一个24岁大小的男生，望着窗外，喊道：爸，你看大树都在往后走！！父亲微笑看着他，坐在他们旁边的一对情侣同情地看着这个孩子气的男孩子，忽然，这个男生又喊道：爸你看，云在跟着我们跑。那对情侣忍不住了，对那个父亲说：“为什么您不带孩子去医院看看呢？” 那个父亲笑着说：“我去了，我们刚从医院回来。我儿子生下来就看不见，今天是他看见这个世界的第一天。”
  @摊手：
  “如果你的男友和闺蜜一起掉进水里了，你会先救谁？” “等等，你先给我解释一下他们为什么在一起。”

  @猫和兔子都会有的：
  在B站看宝莲灯，就不该开弹幕，人家沉香在那儿真情实感地捶树：我要怎么才能打败我舅舅啊，弹幕：你正月里剪个头。
  @木夕木：
  庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已产果数吨，远销海外矣。

有个县医院的医生看到了这块牌子，心想这是个挣钱的好机会啊。 于是决定去一趟煤老板的诊所。

医生：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。

煤老板：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。

医生：靠，这是汽油!

煤老板：恭喜你，嘴里的味觉恢复了，付300吧。

医生只好付了钱，很不爽地走了。

几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。

医生：我失去了记忆，什么都记不住。

煤老板：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。

医生：靠，这不是上次治味觉的药吗?

煤老板：恭喜你，记忆恢复了，请付300吧。

医生只好又付了钱，愤怒地离开了。

几天后又回到诊所。

医生：我的视力很差。

煤老板：抱歉!我没有什么药治这个病，这是退你的1000…

医生：可这只是500! 煤老板：恭喜你，视力恢复了，请付给我300……

医生走后，煤老板说：小样，还想算计我，没有这点思路还敢在山西混啊…

帖子创建时间:  2015年07月11日 11:36 评论：0浏览： 123
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生日的另类理解
  生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

这个老头没嘴
  一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔嘛

狗下哩
  一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。
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尿尿新技能
  一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

早熟的外甥女
  去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

尿没有憋住
  早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”

好像哪里不对啊
  “老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”
  我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”
  她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”

等她下回怀上我的，我一定留着
  员工：“老板，请个假。”
  老板：“干嘛去？”
  员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”
  老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”
  员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”
  老板。。。

这样的媳妇，还是不要的好
  今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！
  我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。。。！

吃货啊，没救了
  养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹。。。
  再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。。。算了，还是食葬吧！！！

走走过场。。。
  那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。
  从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。
  办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过场。。。
  我。。。
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把儿子都豁出去了
  前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。
  那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。

我市亲生的吗
  吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。
  我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？
  老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

犯贱的人生
  前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
  我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？
  我说宾馆门前。
  他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
  我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！
  赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

屌炸了
  最近买了电子烟，使用感觉还不错。
  昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。
  我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
  我。。。

刚才关车门夹的
  我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
  室友“是么！？”
  “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
  “是么！！？”
  “这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
  “你刚才关车门夹的！！！”

我是不是该跑了？
  早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”
  我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”
  老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

同学婚礼现场
  同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
  主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
  主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
  全场掌声雷动。。。

这样的同事，注定成不了朋友
  在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。

有机女性
  跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
  我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
  他想了想：可以叫“有机女性”！

逗比同事
  跟同事在宿舍闲唠嗑。
  突然我指着他的老二说“你这是啥？”
  他说“金箍棒。”
  我邪恶的问他“去过无底洞吗？”
  结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

公司赏罚新技能
  夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？
  结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

活该单身
  今天女神坐在我旁边，好激动啊。
  正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
  我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
  瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

两个人吵架，就像拔河
  男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
  女：“一边放手，另一边就会受伤？”
  男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

哪里坏了就把那里割掉
  我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”
  表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
  听完一阵蛋疼。

2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……

3: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

4: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
5: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

6: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

7: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

8: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

9: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

10: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型

11: 论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

12: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！

13: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

14: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

15: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

16: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

17: 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？