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xuyg

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雷人笑话

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

   

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

淘宝买了件衣服，穿上身后，我想哭了

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”

 

妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

 

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

 

“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”

某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！

上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！

亮点不是美女，是内条评论。。。

内个~~~~，服务员，我来两杯可乐，要冰的。。。

小姨妹放暑假来我家。。。大方的姐这下你该怎么做

果然是顶级发型师，整出个一模一样滴发型，膜拜。。。

彪悍签名：我一定要出现在你家的户口本上，当不成你老婆，就做你后妈！

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Re: 雷人笑话

每天一笑话大家休息一下连载 请关注

帖子创建时间:  2015年07月11日 11:36 评论：0浏览： 123
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生日的另类理解
  生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

这个老头没嘴
  一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔嘛

狗下哩
  一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。
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尿尿新技能
  一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

早熟的外甥女
  去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

尿没有憋住
  早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”

好像哪里不对啊
  “老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”
  我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”
  她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”

等她下回怀上我的，我一定留着
  员工：“老板，请个假。”
  老板：“干嘛去？”
  员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”
  老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”
  员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”
  老板。。。

这样的媳妇，还是不要的好
  今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！
  我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。。。！

吃货啊，没救了
  养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹。。。
  再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。。。算了，还是食葬吧！！！

走走过场。。。
  那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。
  从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。
  办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过场。。。
  我。。。
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把儿子都豁出去了
  前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。
  那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。

我市亲生的吗
  吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。
  我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？
  老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

犯贱的人生
  前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
  我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？
  我说宾馆门前。
  他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
  我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！
  赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

屌炸了
  最近买了电子烟，使用感觉还不错。
  昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。
  我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
  我。。。

刚才关车门夹的
  我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
  室友“是么！？”
  “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
  “是么！！？”
  “这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
  “你刚才关车门夹的！！！”

我是不是该跑了？
  早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”
  我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”
  老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

同学婚礼现场
  同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
  主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
  主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
  全场掌声雷动。。。

这样的同事，注定成不了朋友
  在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。

有机女性
  跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
  我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
  他想了想：可以叫“有机女性”！

逗比同事
  跟同事在宿舍闲唠嗑。
  突然我指着他的老二说“你这是啥？”
  他说“金箍棒。”
  我邪恶的问他“去过无底洞吗？”
  结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

公司赏罚新技能
  夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？
  结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

活该单身
  今天女神坐在我旁边，好激动啊。
  正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
  我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
  瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

两个人吵架，就像拔河
  男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
  女：“一边放手，另一边就会受伤？”
  男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

哪里坏了就把那里割掉
  我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”
  表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
  听完一阵蛋疼。